- Auzi ?
Batranica nici o reactie. Se mai apropie mosul doi pasi si intreaba din nou :
- Auzi ?
Batranica din nou fara reactie. Atunci merge batranelul langa ea si o intreaba :
- Auzi ?
La care batranica :
- Este pentru a treia oara cand iti spun : DAAA!!!!
[youtube http://www.youtube.com/watch?v=nqRR_fGdqyM&w=425&h=349]
***
O batranica vine pentru prima oara in Bucuresti la fata ei. De la gara ia un tramvai si in vagon vede un negru. Mirata incepe sa strige :
- Uite maimuta ! Uite maimuta !
Negrul nu zice nimic dar un barbat o lamureste pe baba :
- Mamaie, nu este maimuta, este un om ca si noi, numai ca s-a nascut negru.
Rusinata, batrana se apropie de negru:
- Domnule draga, te rog sa ma ierti, eu sunt femeie simpla de la tara...
- Nu e nimic doamna, ii spune negrul, mi s-a mai intamplat aici in Romania...
La care baba :
- Uite, vorbeste, vorbeste !
****
Un pensionar merge la doctor. Dupa ce il consulta, acesta ii spune cu o voce grava :
- Mai aveti de trait trei luni !
La care batranul ii raspunde senin :
- Cu ce doctore, cu ce ?!?...
***
Un mosulica mergea cu trenul spre Brasov. In acelasi compartiment un grup de tineri mergeau spre litoral. La un moment dat mosul ii roaga daca cumva adoarme, sa-l trezeasca la Brasov ca acolo trebuie sa coboare. Tinerii se iau cu jocul de carti si uita de mos. La un moment dat vad scris pe tabla " Brasov " tocmai cand trenul se punea in miscare si il trezesc repede pe batran:- Scoala-te repede tataie, ca a pornit deja trenul !
Mosul se trezeste si le spune ca e cam tarziu sa coboare acum, cand unul dintre tineri il invata ceva :
- Tataie, sari din tren si alergi pe langa el sa-ti pastrezi echilibrul, apoi incetinesti pana te opresti !
Zis si facut. Sare mosul, tinerii il tin de mana cateva momente, apoi il vad alergand si incetinind. Se intorc in compartiment multumiti ca l-au ajutat, peste cinci minute se trezesc din nou cu mosul in compartiment.
- Vai, mosule, cum ai ajuns din nou aici ?
- Pai alergam pe langa tren, am incetinit si cand sa ma opresc ma trezesc ca ma apuca de subtiori un ditamai barbatul din ultimul vagon, ma salta sus si-mi spune :
- Hopa sus tataie, noroc cu mine ca altfel scapai trenul !....
La inceput sotia e ca si magazinul REAL (Fara egal").
Dupa un timp, sotia e ca si CORA ("Stii de ce revii").
Apoi e ca si KAUFLAND ("Nu gasesti alta mai ieftina").
In cele din urma, sotia ajunge ca si CARREFOUR : ("Daca gasesti alta mai ieftina, iti returnam de 10 ori diferenta") ...!
****
1. Era o poveste cu Roşu-împărat, una cu Verde-împărat şi dacă mai era şi una cu Galben-împărat, vă spuneam o poveste cu SEMAFOR Impărat.
2. Avionul dacă nu zboară-pică, secretara dacă nu pică-zboară !
3. Pescarul vinde PEŞTE, iar peştele vinde femei..
4. Cu cine se învecinează Russia ?
Cu cine vrea ea !
5. Femeia nu-i inferioară bărbatului, superioară nu-i, iar de egalitate nici nu poate fi vorba!
6. Psihoza siamezului: Fratele său este vitreg!
7. Piranda:- Măi, bărbate, mai du şi tu copiii la circ.
-Nu, cine vrea să-i vadă, să vină acasă !
8. Numai în limba romană cuvîntul HOŢ are şi sens de dezmierdare sau laudă.
9. La broaşte, ca şi la dame, contează doar picioarele!
10. Pe mulţi moartea îi lasă.. RECI!
11. Fetele de azi vor fi mamele de mîine, dacă nu-s atente!
12. Pentru a nu i se sparge locuinţa, a scris pe uşă INGINER!
13. Mulţi se căsătoresc pentru a avea o plăcere cînd ies din casă.
14. Dacă îi dai ungurului dreptul, el vrea şi stângul!
15. Până şi canibalii s-au săturat de oameni.
16. Un cap ridicat la putere devine, pătrat!
17.
Se poate pune BAZĂ pe Iliescu, dar mai bine ar fi un ACID!18. -De ce nu se ia SIDA la un moldovean?- Are şi boala mîndria ei!
19. De la Cernobîl îţi cad dinţii?- Da, dacă nu-ţi ţii gura!
20. Clasificarea bărbaţilor: oameni si căsătoriţi.
21. -Căsătoria este o LOTERIE? -Nu, la LOTO se mai si cîştigă!
22. Dacă fiica mea merge în pădure cu un bărbat,i se poate întîmpla ceva?
-Atît timp căt merge-NU!
23. -Cînd ne vom căsători, vom avea o fată şi un băiat.
- Cum poţi fi aşa sigură? Deja sunt la mama!
24. Am venit să cer mîna fiicei dvs.!
-Cea mare sau cea mică?
-Cum, nu le are la fel?
25. Iubita mea, spune 2 cuvinte care să ne lege pe vecie!
-Sunt însărcinată!
26.. La un cozonac unii mănînca stafidele, alţii doar rahatul!
27. Lumea este împărţită în 2 sisteme: capitalist şi...nervos!
28. In faţa grătarului cu mici romanul încearcă un sentiment de măreţie istorică.
29. Căsătoria este principala cauză a divorţului.
30. Cum pot fi UDEMERIŞTII mereu RADICALI, cînd ei sunt ridicaţi mereu la PUTERE!
31. Romanii pendulează între sentimentul persecuţiei universale şi ŢÂFNĂ.
32. La restaurant:
- D-nă chelneriţă, aveţi picioare de broască?
-Nu, d-le, aşa merg eu mai săltăreţ!
33. - D-nă, în acest restaurant serviţi şi mormoloci?
- Servim pe oricine!
34. Diferenţa dintre un dolar şi un leu=un dolar! şi aşa ramîne mereu!
35. Cele mai ţapene femei se găsesc la...morgă!
36. Unul a căzut de la etajul 10. După un timp a căzut şi un smoc de păr.
Folosea o loţiune pentru căderea întîrziată a părului!
37. -Diferenţa dintre criză şi prosperitate, fiule, este:
Prosperitate = şampanie + Mercedes + amanta.
Criză = sifon + tramvai + măta!
38. Dragostea a fost inventată de evrei, pentru a nu plăti!
39. Diferenţa dintre un OZN şi o soacră de treabă: OZN_uri s-au mai văzut!
40. Bade, s-au făcut merele în Ardeal?
- Alea mari-da, dar alea mici-nu!
41. -Dragul meu soţ, tu ai prefera o soţie frumoasă sau una inteligentă?
-Nici una, nici alta, eu te prefer pe tine!
42. Femeile infidele au regrete, dar tot cele fidele regretă mai mult!
43. Universul şi prostia nu au limite. Noi le-am atins!!!!!
44. La psihiatru: - Deci, de cînd te crezi găina? - De cînd eram puişor, d-le doctor!
[youtube http://www.youtube.com/watch?v=qUxqc3e-XSw&w=425&h=349]
