Cura de slabire

Dupa multe studii, cercetatorii au reusit sa calculeze exact cantitatea
de energie consumata in timpul unei partide de sex:

Dezbracarea (ei):
- cu consimtzamantul ei 12 calorii
- fara consimtzamantul ei 187 calorii

Desfacerea sutienului:
- cu amandoua mainile 8 calorii
- cu o singura mana 12 calorii
- cu dintzii 85 calorii

Punerea prezervativului:
- cu erectie 6 calorii
- fara erectie 315 calorii

Pozitzii:
- misionarul 12 calorii
- 69 culcat 78 calorii
- 69 in picioare 112 calorii
- roaba 216 calorii
- pe la spate 326 calorii
- candelabru italian 912 calorii

Atingerea orgasmului:
- adevarat 112 calorii
- fals 315 calorii

Dupa orgasm:
- stat in pat 18 calorii
- ridicare imediata 36 calorii
- incercarea de a-i explica (ei) de ce v-ati ridicat imediat 816
calorii

Obtzinerea unei a doua erectzii pentru persoane intre:
- 20 - 29 de ani 36 calorii
- 30 - 39 de ani 80 calorii
- 40 - 49 de ani 124 calorii
- 50 - 59 de ani 972 calorii
- 60 - 69 de ani 2916 calorii
- peste 70 de ani ? (cercetarile continua)

Imbracatul de dupa act:
- cu calm 32
calorii
- in graba 98 calorii
- cu tatal ei batand la usa 1218 calorii
- cu sotzul ei batand la usa 3415 calorii
- cu sotzia dumneavoastra batand la usa 9815 calorii.

CUM REFUZĂ ROMÂNCELE - PE ZONE si SECRETELE BARBATILOR

Ardelencele. Mă, iubi, mă, nu vreau amu. Nu te supăra pe mine, da’ io zic s-o lăsăm pă mâne. Bine, dacă vrei ţi-o fac oral o ţâră, dar să ştii că nu am chef dă mai mult, că mă simt aşa de moleşită, aşa lenioasă. Bine, iubi? Hai, mă, promit că în uichend stau şi io mai mult şi poate ne uităm la un film de care-ţi place ţie...



Oltencele. Tuţi apraşteul tău azi şi mâine, păi ce futai îţi trebuie ţie acum? Păi tu nu văzuşi că fusei 9 ore la muncă, bă trântorule? Şi făcui ciorba, şi am adunat de prin casă după voi. Mama voastră de trântori. Niciun futai în seara asta, n-am nici o scârbă de chef. Lasă-mă în pace! Arză-te-ar focu’ de bărbat bun la nimic! Auzi, mă, la el, io-s caldă în gură de atâta muncă şi lui îi trebuie să se suie pe mine…



Săsoaicele. Hansel, liebe! Ich bin suparate pe tine, nu arbait, kaine bani, kaine facem sex. Das ist un erzaţ de sentiment daca nu ezist comunicaţion. Tu vrei ain-ţvai la dormitor, prima dat trebuie respect, ich nu pot sa face cu tine ceva zer gut daca tu nu ai pozition social stabil, aber ţuruc la fabric! Hoite ich habe nicht liebe pentru tine. Auf viderzen!



Moldovencele. Mă, ştii şe? Pi mini nu mă mai duşi tu cu zăhărelul ca ultima oară, când ai zis că dacă-ţi pun fofo pi gură, baţi şi tu covoarele şelea. Deci pi mini să mă laşi în paci. Sau, oi videa, dacă-mi dai bani pintru coafor, poate îţi arăt o ţâţă şi ti duci să ti rizolvi la baie. M-am săturat di toati – când bei urli la mini, când eşti treaz, vrei să-mi bagi papuşoiu în chiseliţă.



Maramureşencele. Barbati, nu vreau nimic cu tine asta seara. Lasă că vedem mâine sau la sfârşitul săptămânii. Du-te dacă ţi-e foame, că am făcut salata de boeuf, şniţele, supă, chiftele şi ardei copţi. Hai, nu mai insista, că oricum nu facem nimic. Chiar nu am dispoziţia necesară. Du-te şi mănâncă dacă vrei, că deja e târziu şi te văd cam obosit. Trebuie să şi dormi, vrei să faci tensiune?



Dobrogencele. Bine, hai s-o facem. Dar dă-mi şi tu bluza asta jos, ştii că nu-mi place cu ea pe mine. Iarăşi eşti cu şosetele? Eşti perfect convins că aici nu eşti la curve, da? Păi serios. Auzi, hai s-o lăsăm pe altădată. Şi mai învaţă şi tu ce e ăla preludiu, că m-am saturat să mă umezesc la comandă!



Evreicele. Ştii, dragă, mâine e Yom Kippur şi rabi a spus că trebuie să fim coşer. Trebuie să respectăm Tora, tu ştii că familia noastră are bun renume. Mai bine hai spune-mi ce profit ai obţinut din afacerea cu Şloim? Hai, că trebuie să numărăm banii şi să-i punem la locul ştiut. Lasă alte preocupări acum, nu avem timp, ce, vrei să dăm faliment?!



Muntencele. Auzi, sincer, io-mi bag picioarele! Băi, obsedatule, da tu chiar nu te-ai săturat aşa, de tine?? Toată ziua îţi trebuie, parcă eşti pe alcaline. Păi mai termină, băi, că deja mă scoţi din sărite, zău! Io îi zic lu mă-ta că nu pot să stau cu un obsedat sexual ca tine, că aşa ceva nu se mai poate. Ce te faci dacă-s plecată?



Bănăţencele. Dragă, tu ştii cât ţiu eu la tine, tu eşti cel mai grozav bărbat de pe lume, totdeauna am apreciat asta la tine şi m-ai satisfăcut întotdeauna până la maxim. Dar eu sunt o doamnă, ştii că azi e ziua mea de coafor, manicură, azi vreau să mă fac frumoasă pentru tine, aş vre să-mi cumperi şi brăţara care am văzut-o ieri la bijutier, o să mi-o pun când o să fiu goală cu tine în dormitor, asta va fi la sfârşit de săptămână, da?, până atunci mă voi gândi numai la tine. Pa, armăsarule!



Unguroaicele. Ioi, Pişta dragam, aşteptat atâta pe tine! Vrei să face la tine sex? Hai, anghialom, se bem ceva! Egeşege, no hai inche un pahar. Ioi de jo! Finom o palinka, hai se bem! Şi inche un pahar pentru mine... Un pahar pentru apu, un pahar pentru aniu... Ai adormit, edeşem? Ez oz! Gyuri, hai la lontru, că disno de barbat a dat in primire! Ioi ce mult aşteptat pe tine!

Secretele barbatilor

A te marita cu un barbat divortat este o datorie ecologica. Intr-o lume in care sunt mai multe femei decat barbati, barbatii trebuie neaparat folositi de mai multe ori.Sick smile

Nu incerca sa inveti un barbat, in public, sa faca sau sa spuna ceva.Sfaturile trebuie date acasa. In public, el trebuie sa stie tot.Green with envy

Dupa modul in care un barbat se uita in oglinda poti sa deduci daca mai tine si la altceva decat la el.

Barbatii accepta complimentele mult mai usor decat femeile. De exemplu:
"Costica, arati foarte bine azi".
Costica: "Multumesc".
Invers: "Maria, arati foarte bine."
Maria: "Da? Probabil din cauza luminii."

Femeile iau toaletele altor femei mult mai in serios decat o fac barbatii. N-o sa auzi niciodata un barbat la o petrecere zicand: "O, Dumnezeule, mai e cineva imbracat in costum gri!"

Barbatii au un mod ciudat de a fi sensibili.

Barbatilor nu le place sa piarda.

Barbatii sunt destul de curajosi sa mearga la razboi, dar nu atat de curajosi incat sa accepte sa faca o injectie.Crying face

Barbatii care asculta muzica clasica nu prea scuipa.

Daca un barbat gateste pentru tine mai mult decat un fel de mancare, precis are intentii serioase.Red rose

Toti barbatii detesta sa li se spuna "Trebuie sa vorbim despre noi". Aceste cinci cuvinte ii baga in toti dracii.

Nu te ingrijora daca un barbat spune "Te sun eu" si nu suna. Poti sa fii sigura ca n-a uitat, nu ti-a pierdut numarul, n-a murit. Pur si simplu n-a vrut sa te sune.

E o problema daca vrei sa scapi de un barbat fara sa-l ranesti. Expresii ca "iesi afara" sau "nu vreau sa te mai vad" nu fac decat sa te oblige sa-i dai explicatii ca sa scapi de el. Incearca sa-i spui "Te iubesc, vreau sa ma marit cu tine, vreau sa avem copii". Va pleca fara sa ceara explicatii.Smile with tongue

Cand o femeie incearca o rochie care ii este stramta, se gandeste ca s-a ingrasat. Cand un barbat incearca niste haine care sunt stramte, se gandeste ca au intrat la apa.

Andropauza este mult mai distractiva decat menopauza. La momentul menopauzei femeia se ingrasa si se deprima, pe cand barbatii incep sa agate fete tinere si sa cheltuiasca.Girl

Barbatii uita tot. Femeile isi amintesc tot.

***

Un cocos vine in fiecare dimineata in cotetul celor 10 gaini. Pe 9 dintre ele le saruta, ultimei ii smulge o pana.Si-asa zi de zi pana cand ultima se zburleste la el si-l intreaba: pe celelalte 9 le saruti, dar mie imi smulgi mereu o pana! De ce??Cocosul o fixeaza in priviri si-i raspunde suav: Pe tine te vreau goala, baby ...

Chestionare auto

Chestionarul nr.69
1. Ce trebuie sa faca conducatorul auto la intalnirea indicatorului:

a) sa behaie
b) sa mulga vaca
c) nu are nici o obligatie deoarece indicatorul este adresat vacilor
2. Care va sunt obligatiile daca, circuland pe drumul public, intalniti indicatorul alaturat:

a) sa va verificati de urgenta mail-ul
b) sa trageti pe dreapta la cel mai apropiat "Internet Cafe"
c) sa nu circulati cu o viteza mai mare de 512kb/s
3. Unde va aflati daca intalniti indicatorul de mai jos:

a) in apropierea unui bar sau bordel
b) in apropierea unei maternitati
c) pe un drum alunecos
4. Cum se pedepseste depasirea fara semnalizare:

a) cu pedeapsa cu moartea si retinerea permisului de conducere pentru 90 de zile
b) cu pedeapsa cu moartea dar fara retinerea permisului de conducere
c) cu pedeapsa cu moartea, amenda si inchisoare.
5. Care este ordinea de trecere in intersectia alaturata:

a) primul va trece autoturismul rosu, pentru ca se grabeste,al doilea autoturismul verde pentru ca se grabeste mai putin, al treilea autocamionul pentru ca nu se grabeste deloc
b) primul va trece camionul, al doilea autoturismul rosu, iar al treilea tot camionul
c) toate cele trei autovehicule vor trece simultan in intersectie
6. Ce faceti daca intalniti simultan in aceeasi intersectie indicatoarele din imagine, situate unul sub altul ca si in imaginea alaturata:

a) opriti, si acordati prioritate, dar in acelasi timp va continuati drumul pentru ca aveti prioritate
b) va continuati drumul pentru ca aveti prioritate, dupa care va intoarceti in intersectie si va opriti ca sa acordati prioritate
c) nu aveti nici o obligatie deoarece sunt indicatoare de informare turistica.
7. Ce obligatii aveti la intalnirea indicatorului alaturat:

a) sa va faceti cruce
b) sa acordati prioritate preotilor care circula din dreapta
c) sa claxonati in exces
8. Circulati iarna pe drumul public acoperit cu zapada, ninge abundent si este ceata, ce trebuie sa faceti:

a) va opriti si asteptati pana vine vara, dupa care va continuati drumul
b) mariti viteza si inchideti ochii
c) sunteti obligat ca in aceasta situatie va echipati autovehiculul cu CD Player
9. Intalniti intr-o intersectie un politist care are mana dreapta ridicata si va indica semnalul de mai jos, ce semnifica acest semnal pentru dumneavoastra?

a) nimic, deoarece este un semnal adresat conducatorilor de avioane
b) trebuie sa porniti stergatoarele deoarece semnalul va indica faptul ca va incepe ploaia
c) sunteti obligat sa opriti si sa acordati primul ajutor politistului deoarece are degetul fracturat.
10. In urma unui accident auto, una din victime are hemoragii severe, aveti dreptul sa o transportati la spital?
a) nu, deoarece va murdareste masina cu sange si poate moare si nu va mai poate despagubi
b) da, dar numai in portbagajul masinii
c) da, dar sunteti obligat sa lasati victima sa conduca autovehiculul
11. Circulati regulamentar pe un pod cu circulatie pe un singur sens, iar din contrasens vine un tir circuland cu viteza de 160km/h, ce trebuie sa faceti in aceasta situatie?
a) mariti viteza ca sa fiti sigur ca muriti
b) nu va faceti probleme, deoarece soferul tirului procedeaza neregulamentar si va suporta consecintele legale
c) ati pus-o!!!
12. Cum se trateaza ranile survenite in urma unui accident rutier?
a) se dezinfecteaza rana cu scuipat dupa care se curata cu peria de sarma
b) se leaga rana cu sarma ghimpata pentru a se opri hemoragia
c) se pupa in dreptul ranii pentru a ameliora durerea.
13. Circulati regulamentar si observati ca, din spate conducatorul unui autoturism se pregateste sa va depaseasca, cum procedati?
a) mariti viteza si va luati la intrecere cu respectivul conducator auto, pana cand renunta sa va depaseasca
b) il acrosati din lateral cand este in dreptul dvs. astfel incat sa il scoateti de pe partea carosabila
c) iesiti imediat de pe partea carosabila, chiar in sant daca este posibil, ca sa ii dati de inteles ca sunteti de acord sa fiti depasit
14.Circulati regulamentar si observati ca un biciclist se prinde cu mana de autoturismul dumneavoastra.Cum procedati?
a) mariti viteza cat puteti de mult, deoarece este posibil ca biciclistul sa se grabeasca
b) mariti viteza si incepeti sa circulati in zig zag, pana cand nu il mai vedeti pe biciclist
c) scoateti capul pe geam si il injurati pe biciclist
15.Sunteti implicat intr-un accident auto soldat cu victime omenesti si pagube materiale.Cand aveti voie sa consumati bauturi alcoolice si sa va drogati?
a) inaintea accidentului
b) in timpul accidentului
c) imediat dupa accident
16. Aveti voie sa treceti la culoarea rosie a semaforului?
a) probabil ca nu
b) in nici un caz nu
c) sigur nu
17.Ce va avertizeaza indicatorul de mai jos ?

a) ca in localitatea Suceava se circula doar cu camionul
b) ca daca nu circulati cu camionul nu o sa ajungeti in Suceava
c) ca daca mergeti spre Suceava o sa fiti lovit de un camion
18. Cine procedeaza gresit in situatia urmatoare?

a)conducatorul tramvaiului pentru ca nu se apropie de trotuar
b)conducatorii motocicletelor pentru ca vor sa intre in tramvai cu tot cu motociclete
c)pietonii pentru ca nu au motociclete

Prima slujba

Un tinar preot (catolic, sau nu) trebuia sa tina prima lui

slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar

simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazindu-l

atit de stresat l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon

pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa,

ca sa se relaxeze si sa aiba curaj.

Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind

a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea

Episcopului in care zicea:



Draga Parinte, Fiule.

Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta

slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar

trebuie sa-ti fac anumite observatii:

1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l

dai pe gat dintr-o data.

2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de

lamaie.

3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.

4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.

5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.

6. Iar apostolii sint 12 nu 10.

7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare

de deasupra altarului.

8. Cind vorbesti despre Iisus si apostoli, nu poti spune ca e

"Fiul si banda lui".

9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu

poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...

10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti fiu de

curva.

11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si

Stafia...

12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul".

13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p**da

ma-sii.

14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...

16. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.

17. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost
exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti
pe Sora Daniela sa faca striptease.
18. Apa sfinta se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
19. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta
20. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
21. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra
22. Pacatosii, cind mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
23. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer
cu sutana.
24. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize
de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat linga tine si pe care l-ai
numit "travestit cu fusta rosie" eram eu....

In rest a fost bine.

BOSUMFLAT = şef supraponderal

DICTIONAR EXPLICATIV PENTRU LINGBISTI

ABUZ = fără buze

ACRU = unitate de măsură a acrelii. Ex: Tata are o soţie de 3 acri şi o soacră de 5.

ACTRIŢĂ = matriţă pentru fabricarea acelor

AMÂNAT = fără mâini

AMPULĂ = amintiri din tinereţe

APOI = apă mare

APOPLEXIE = stare de disconfort creată de apa provenită de la vecin, neconvenţional, prin tavan

AŢÂŢAT = fără sâni

BASCĂ = femeie din Pirinei, cu marginile îndoite înăuntru

BIRMANIA = predispoziţie maladivă a unui ministru de finanţe de a pune noi taxe şi impozite

BIROCRAŢIE = democraţie originală, bazată pe încasarea cat mai multor biruri, cam ca la noi

BIZAR = zar dublu

BOSUMFLAT = şef supraponderal

CELULOZĂ = boală căpătată în închisoare

CHILOT = moldovean ce chilotează un avion

COLONEL = intestinul subţire

COMBINEZON = lenjerie uşoară, transparentă, purtată de lucrătorii de pe combine

GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul "Bine, Ioane"

ÎMPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac prastie

ÎNCHINARE = transport către China

ÎNFOCARE = transformare în focă

ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului

ÎNVIORAT = prevăzut cu vioară

LEŞINĂ = pe unde circulă "le tren"

MĂCEL = mac mic

MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri

MICROSCOP = scop mărunt

MOPS = câine care a făcut ceva box la viaţa lui

NASOL = amintiri despre viitor

NASTURE = plasture pentru nas

PAPANAŞ = naşul Papei

PAPARUDE = rudele Papei

PIRELLI = firmă care a dat faliment când or venit moldovenii cu "firma pi buni"

PIRON = locul unde opreşte trenul în gara din Iaşi

MOLIERE = cutiuţe în care se păstrează naftalina

MONOLOG = olog de un picior

BIOLOG = olog de ambele picioare

SEXOLOG = olog de ...

PLASTURE = nasture din material plastic

PRUDENT = pastă de dinţi cu extras de prune

RATEU = pateu din carne de raţă

SCARABEU = cetăţean ce locuieşte la bloc, la scara a doua; din aceeaşi familie de cuvinte se cunosc scaraceu şi scaradeu

SCUMPETE = termen drăgăstos adresat femeii iubite pe timp de inflaţie

SOIOS = de soi

TRACTOR = actor cu mult trac

TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie

ŢURŢUR = sunetul soneriei, iarna

VEDETĂ = nava mică de război care se bucură de o deosebită popularitate

YETI = filmul lui Spielberg, "E.T.", pe ecranele Iaşiului
arhitect
cineva care n-a fost destul de barbat ca sa devina inginer, dar nici destul de gay ca sa se faca designer vestimentar;

bancher
cineva care iti imprumuta umbrela lui, cand afara e soare si apoi ti-o cere cand incepe sa ploua;

belladonna
in limba italiana - femeie frumoasa; in engleza, matraguna - un foarte bun exemplu de sinonime;

boy scout
un copil imbracat ca un tampit sub comanda unui tampit, imbracat ca un copil;

consultant
cineva care foloseste ceasul sotiei tale, iti spune cat e ceasul si apoi iti cere bani pentru asta;

dans
frustrarea verticala a unei dorinte orizontale

diplomat
cineva care-ti spune sa te duci dracului intr-un fel care te face sa-ti incepi ziua cu dreptul;

dragoste
cuvant din 8 litere, 3 vocale, 5 consoane si 2 idioti;

durere de cap
metoda contraceptiva cea mai des folosita de femei;

economist
un expert care va sti maine de ce ceea ce a prezis ca se va intampla ieri, nu s-a intamplat azi;

fidelitate
o puternica mancarime cu interdictia de a te scarpina;

intelectual
cineva capabil sa se gandeasca mai mult de 2 ore si la altceva decat la sex;

munca in echipa
posibilitatea de a da vina pe altii;

nevasta
femeia care te incanta o luna si te descanta toata viata;

nimfomana
termen aplicat de fiecare barbat oricarei femei, careia ii place mai mult sexul decat lui;

prieten
definitia unei persoane de sex opus, care are acel 'Nu stiu-ce' care elimina orice dorinta de a incerca vreodata sa te culci cu el/ea;

preot
cineva caruia toti ii spun 'parinte', in afara de copiii lui, care ii spun 'domnule';

programator
cineva care rezolva o problema, pe care nu stiai ca o ai, intr-un fel pe care nu-l intelegi;

psiholog
cineva care se uita la oricine altcineva, cand o femeie frumoasa intra in incapere;

statistician
cineva care e bun la cifre, dar nu are pic de personalitate ca sa fie inginer;

usoara
termen aplicat oricarei femei, care are aceeasi morala sexuala ca a unui barbat

AUTORI DE FRAZE CELEBRE

1. Sunt inconjurat de animale. (Noe)
2. Viata este in continua miscare. (Parkinson)
3. Nu e nimic asa de important ca sa nu pot uita. (Alzheimer)
4. Viata mea e plina de aspiratii. (un astmatic) ...
5. Eu am inceput rozandu-mi unghiile. (Venus din Milo )
6. Niciodata n-am studiat drept. (Cocosatul de la Notre Dame)
7. Cred in reincarnare. (unghia)
8. Imi place umanitatea. (un canibal)
9. Esti singura femeie din viata mea. (Adam)

Apocalipsa Romaneasca din 2012

PREMISA – Pe 21 decembrie 2012, conform calendarului Mayas, planeta isi va gasi sfarsitul.

Urmatoarele 10 alineate isi propun sa zugraveasca o imagine de ansamblu asupra societatii romanesti in zilele premergatoare evenimentului apocaliptic.

1. Televiziunile freamata! Editii speciale peste editii speciale! O batalie crunta pentru exclusivitati. George Buhnici (corespondent PRO TV): “Pe-aici, pe la Vama Bors , va intra Apocalipsa in Romania !” Dan Diaconescu (OTV): “Numai aici la televiziunea poporului, puteti urmari cataclismul 3D! Dan Diaconescu Direct…” Valentin Stan (Antena 3): “Sfarsitul lumii este rodul unei politici criminale a guvernului!” Tatulici (Realitatea TV): “Apocalipsa este un eveniment aproape la fel de important ca primul concert Michael Jackson, pe care l-am transmis eu la Tele 7 ABC…” Prima Tv transmite, calm, “Schimb de mame”…


2. Manelistii se intrec in cantece despre Sfarsitul lumii. Pe locul intai in preferintele publicului este melodia interpretata in duet de Florin Salam si Nyno.

“Doamne vine-apocalipsa/

O sa moara toti dusmanii/

Si nici n-o sa le simt lipsa/

Trece viata, trece anii!”


3. La serviciu, in metrou, la cafenele, peste tot auzi romanii intrebandu-se unul pe altul: “Ce faci de Sfarsitul lumii?”


4. Marian Vanghelie: “Acum ati inteles de ce am lasat sectorul 5 sa arate asa… Locuitorii e obisnuiti cu imaginile apocaliptice deci pregatiti pentru ce vine…”


5. Cluburile din Bucuresti pregatesc Party-uri si Event-uri speciale. In Gaia, unde Poponet si Delia Matache au, bineinteles, masa, se pregateste eventul “Apocalypse Party Hot Stuff All Night”. In Bamboo, Patrascu a platit o suma importanta ca sa-l lase pe el sa mixeze: “End of World Mega Mix”. Cretinii…aaa…pardon…romanii s-au repezit sa-si rezerve locuri si la cluburile After Hours, adica petrecerile de dupa Sfarsitul lumii.


6. Bisericile sunt luate cu asalt de catre cei care vor sa se mantuiasca pe ultima suta de metri. Pentru eficientizare, preotii spovedesc grupuri…


7. Ca la marile sarbatori, hypermarketurile sunt luate cu asalt! Televiziunile prezinta aceasta stire cu formulari de genul: “Oamenii spun ca trebuie sa aiba pe masa de Sfarsitul lumii, toate cele cuvenite…” Fiind un eveniment care nu s-a mai petrecut, gospodinele nu stiu daca sa faca drob sau nu.


8. Declaratie Dragos Bucurenci: “P... mea! Io v-am zis!…”


9. Tabloidele sunt incorijibile: Cancan – “Monica Columbeanu isi petrece Sfarsitul lumii cu Ricky! Irinel, tu cu cine?” Click: “Ce buna e gagica lui Pulhac! Pacat ca o sa crape!”


10. Basescu este filmat pe ascuns spunandu-i lui Videanu: “Ma doare-n c..! Si-asa era ultimul mandat ca nu mai aveam voie sa candidez…”

Tehnice

Suport tehnic: Ce model este calculatorul dumneavoastra?
Client: Unul alb...

Client: Buna, Mariana aici. Nu pot sa-mi scot discheta din calculator.
Suport tehnic: Ati incercat sa apasati butonul?
Client: Da, sigur, e chiar blocat.
Suport tehnic: Asta nu suna prea bine; Voi trimite pe cineva.
Client: Nu , stati putin..Inca n-am bagat-o... e inca pe birou... scuze...

Suport tehnic: Apasati pe simbolul "My Computer" din partea stanga a
ecranului.
Client: Stanga ta sau stanga mea?

Suport tehnic: Buna ziua. Cu ce va pot ajuta?
Client: Buna...Nu pot sa listez.
Suport tehnic: Puteti va rog sa dati click pe "Start" pentru mine si...
Client: Asculta domnule, te rog sa nu ma iei pe mine cu chestii din astea
tehnice! Ca doar nu-s Bill Gates.

Client: Buna, Marta aici, nu pot sa listez. De fiecare data cand incerc,
imi spune ca nu poate gasi imprimanta.
Chiar am luat imprimanta si am ridicat-o in fata monitorului si el
tot imi spune ca nu o gaseste...

Client: Am o problema daca vreau sa listez cu rosu...
Suport tehnic: Aveti imprimanta color?
Client: Aaaah.....................multumesc.

Suport tehnic: Ce vedeti pe monitorul dumneavoastra doamna?
Client: E un ursulet pe care prietenul meu mi l-a cumparat de Valentine's
day.

Client: Tastatura mea nu mai functioneaza.
Suport tehnic: Sunteti sigur ca e conectata la calculator?
Client: Nu. Nu pot sa vad in spatele calculatorului.
Suport tehnic: Ridicati tastatura si mergeti 10 pasi in spate.
Client:! OK
Suport tehnic: Inca mai aveti tastatura in mana?
Client: Da
Suport tehnic: Asta insemana ca nu e conectata la calculator.Mai vedeti
vre-o tastatura pe birou?
Client: Da, mai e una pe aici. Ah...asta merge... multumesc tare mult!

Suport tehnic: Parola dumneavoastra este "a" mic, de la ananas, "V" mare de
la Victor, si cifra 7.
Client: Mare sau mic?


Client: Nu pot sa intru pe internet.
Suport tehnic: Ati folosit parola corecta?
Client: Da, sigur. Am vazut-o la colegul meu.
Suport tehnic: Puteti sa-mi spuneti ce parola ati folosit?
Client: Cinci stelute.

Suport tehnic: Ce program anti-virus folositi?
Client: Firefox.
Suport tehnic: Acesta nu este un program anti-virus.
Client: Aa, scuze...Internet Explorer.

Client: Am o maaare problema. Un prieten mi-a pus un screen saver pe
calculator dar de fiecare data cand misc de mouse, dispare....

Suport tehnic: Cum pot sa va ajut?
Client: Scriu primul meu e-mail.
Suport tehnic: OK, si care ar fi problema?
Client: Pai, am scris litera "a" in adresa, dar nu stiu cum sa desenez
cerculetul din jurul ei

Cugetari

Poarta-te frumos cu copiii tai. Ei iti vor alege azilul.


Imprumuta bani de la un pesimist. Nu se asteapta sa ii dai inapoi.


Moartea este ereditara.


Nu fi de neinlocuit. Daca nu poti fi inlocuit, atunci nu o sa fii niciodata promovat.


Putine femei isi dezvaluie varsta reala. Putini barbati se comporta
adecvat varstei reale

Prietenii vin si pleaca. Dusmanii se acumuleaza.


Da-i unui om peste si va manca o zi. Invata-l sa pescuiasca si va sta
toata ziua in barca cu sticla de bere in mana.


Cel ce rade la urma, este mai incet la minte.


Cum iti dai seama cand ramai fara cerneala invizibila ?


Nu sunt vegetarian pentru ca iubesc animalele. Sunt vegetarian pentru ca urasc plantele.


Inainte eram mereu indecis. Acum nu mai sunt asa sigur.


Daca ai impresia ca nu ii pasa nimanui daca mai traiesti, incearca sa
nu platesti cateva rate la banca.


Multitasking inseamna sa faci mai multe lucruri prost in acelasi timp!


Sexul este ca aerul. Nu e important decat daca nu ai parte de el.


Unii beau din fantana cunoasterii. Altii fac gargara.


Cel mai scurt drum dintre doua puncte este mereu in constructie.


Daca furi idei de la o persoana, se numeste plagiat. Daca furi idei de
la mai multe persoane se numeste cercetare.


De ce abreviere este un cuvant atat de lung?



Niciodata sa nu iei un laxativ si un somnifer in aceeasi seara.


Traim intr-o societate in care pizza ajunge mai repede decat politia.


Intentionez sa traiesc vesnic. Pana acum sunt in grafic.


Psihiatrul mi-a zis ca sunt nebun. I-am zis ca am nevoie si de o a doua opinie. Mi-a zis ca sunt si urat.

La o varsta...

Un batranel avea impresia ca babuta lui nu mai prea aude si se gandeste sa o testeze. Se duce intr-un colt al camerei si spune :
- Auzi ?
Batranica nici o reactie. Se mai apropie mosul doi pasi si intreaba din nou :
- Auzi ?
Batranica din nou fara reactie. Atunci merge batranelul langa ea si o intreaba :
- Auzi ?
La care batranica :
- Este pentru a treia oara cand iti spun : DAAA!!!!






[youtube http://www.youtube.com/watch?v=nqRR_fGdqyM&w=425&h=349]
***

O batranica vine pentru prima oara in Bucuresti la fata ei. De la gara ia un tramvai si in vagon vede un negru. Mirata incepe sa strige :
- Uite maimuta ! Uite maimuta !
Negrul nu zice nimic dar un barbat o lamureste pe baba :
- Mamaie, nu este maimuta, este un om ca si noi, numai ca s-a nascut negru.
Rusinata, batrana se apropie de negru:
- Domnule draga, te rog sa ma ierti, eu sunt femeie simpla de la tara...
- Nu e nimic doamna, ii spune negrul, mi s-a mai intamplat aici in Romania...
La care baba :
- Uite, vorbeste, vorbeste !

****


Un pensionar merge la doctor. Dupa ce il consulta, acesta ii spune cu o voce grava :
- Mai aveti de trait trei luni !
La care batranul ii raspunde senin :
- Cu ce doctore, cu ce ?!?...

***



Un mosulica mergea cu trenul spre Brasov. In acelasi compartiment un grup de tineri mergeau spre litoral. La un moment dat mosul ii roaga daca cumva adoarme, sa-l trezeasca la Brasov ca acolo trebuie sa coboare. Tinerii se iau cu jocul de carti si uita de mos. La un moment dat vad scris pe tabla " Brasov " tocmai cand trenul se punea in miscare si il trezesc repede pe batran:
- Scoala-te repede tataie, ca a pornit deja trenul !
Mosul se trezeste si le spune ca e cam tarziu sa coboare acum, cand unul dintre tineri il invata ceva :
- Tataie, sari din tren si alergi pe langa el sa-ti pastrezi echilibrul, apoi incetinesti pana te opresti !
Zis si facut. Sare mosul, tinerii il tin de mana cateva momente, apoi il vad alergand si incetinind. Se intorc in compartiment multumiti ca l-au ajutat, peste cinci minute se trezesc din nou cu mosul in compartiment.
- Vai, mosule, cum ai ajuns din nou aici ?
- Pai alergam pe langa tren, am incetinit si cand sa ma opresc ma trezesc ca ma apuca de subtiori un ditamai barbatul din ultimul vagon, ma salta sus si-mi spune :
- Hopa sus tataie, noroc cu mine ca altfel scapai trenul !....
La inceput sotia e ca si magazinul REAL (Fara egal").
Dupa un timp, sotia e ca si CORA ("Stii de ce revii").
Apoi e ca si KAUFLAND ("Nu gasesti alta mai ieftina").
In cele din urma, sotia ajunge ca si CARREFOUR : ("Daca gasesti alta mai ieftina, iti returnam de 10 ori diferenta") ...!

****


1. Era o poveste cu Roşu-împărat, una cu Verde-împărat şi dacă mai era şi una cu Galben-împărat, vă spuneam o poveste cu SEMAFOR Impărat.

2. Avionul dacă nu zboară-pică, secretara dacă nu pică-zboară !

3. Pescarul vinde PEŞTE, iar peştele vinde femei..

4. Cu cine se învecinează Russia ?
Cu cine vrea ea !

5. Femeia nu-i inferioară bărbatului, superioară nu-i, iar de egalitate nici nu poate fi vorba!

6. Psihoza siamezului: Fratele său este vitreg!

7. Piranda:- Măi, bărbate, mai du şi tu copiii la circ.
-Nu, cine vrea să-i vadă, să vină acasă !

8. Numai în limba romană cuvîntul HOŢ are şi sens de dezmierdare sau laudă.

9. La broaşte, ca şi la dame, contează doar picioarele!

10. Pe mulţi moartea îi lasă.. RECI!

11. Fetele de azi vor fi mamele de mîine, dacă nu-s atente!

12. Pentru a nu i se sparge locuinţa, a scris pe uşă INGINER!

13. Mulţi se căsătoresc pentru a avea o plăcere cînd ies din casă.

14. Dacă îi dai ungurului dreptul, el vrea şi stângul!

15. Până şi canibalii s-au săturat de oameni.

16. Un cap ridicat la putere devine, pătrat!

17. Se poate pune BAZĂ pe Iliescu, dar mai bine ar fi un ACID!

18. -De ce nu se ia SIDA la un moldovean?- Are şi boala mîndria ei!

19. De la Cernobîl îţi cad dinţii?- Da, dacă nu-ţi ţii gura!

20. Clasificarea bărbaţilor: oameni si căsătoriţi.

21. -Căsătoria este o LOTERIE? -Nu, la LOTO se mai si cîştigă!

22. Dacă fiica mea merge în pădure cu un bărbat,i se poate întîmpla ceva?
-Atît timp căt merge-NU!

23. -Cînd ne vom căsători, vom avea o fată şi un băiat.
- Cum poţi fi aşa sigură? Deja sunt la mama!

24. Am venit să cer mîna fiicei dvs.!
-Cea mare sau cea mică?
-Cum, nu le are la fel?

25. Iubita mea, spune 2 cuvinte care să ne lege pe vecie!
-Sunt însărcinată!

26.. La un cozonac unii mănînca stafidele, alţii doar rahatul!

27. Lumea este împărţită în 2 sisteme: capitalist şi...nervos!

28. In faţa grătarului cu mici romanul încearcă un sentiment de măreţie istorică.

29. Căsătoria este principala cauză a divorţului.

30. Cum pot fi UDEMERIŞTII mereu RADICALI, cînd ei sunt ridicaţi mereu la PUTERE!

31. Romanii pendulează între sentimentul persecuţiei universale şi ŢÂFNĂ.

32. La restaurant:
- D-nă chelneriţă, aveţi picioare de broască?
-Nu, d-le, aşa merg eu mai săltăreţ!

33. - D-nă, în acest restaurant serviţi şi mormoloci?
- Servim pe oricine!

34. Diferenţa dintre un dolar şi un leu=un dolar! şi aşa ramîne mereu!

35. Cele mai ţapene femei se găsesc la...morgă!

36. Unul a căzut de la etajul 10. După un timp a căzut şi un smoc de păr.
Folosea o loţiune pentru căderea întîrziată a părului!

37. -Diferenţa dintre criză şi prosperitate, fiule, este:
Prosperitate = şampanie + Mercedes + amanta.
Criză = sifon + tramvai + măta!

38. Dragostea a fost inventată de evrei, pentru a nu plăti!

39. Diferenţa dintre un OZN şi o soacră de treabă: OZN_uri s-au mai văzut!

40. Bade, s-au făcut merele în Ardeal?
- Alea mari-da, dar alea mici-nu!

41. -Dragul meu soţ, tu ai prefera o soţie frumoasă sau una inteligentă?
-Nici una, nici alta, eu te prefer pe tine!

42. Femeile infidele au regrete, dar tot cele fidele regretă mai mult!

43. Universul şi prostia nu au limite. Noi le-am atins!!!!!

44. La psihiatru: - Deci, de cînd te crezi găina? - De cînd eram puişor, d-le doctor!

[youtube http://www.youtube.com/watch?v=qUxqc3e-XSw&w=425&h=349]

Adresa gresita

Un cuplu se decide sa plece in vacanta in Caraibe. Sotia decide sa vina mai tarziu din cauza serviciului.Cand sotul ajunge la hotel se decide sa-i trimita un e-mail sotiei ,ca s-o instiinteze cum a ajuns, dar din greseala a ...schimbat o litera din adresa si e-mailul a ajuns tocmai la o vaduva ce se intorcea de la cimitir, de la inmormantarea sotului.Citeste mailul si lesina. In mesaj scria : " Draga mea, am ajuns bine.Probabil te surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje celor dragi. Doar ce am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta,vinerea viitoare . Abia aastept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de linistita ca a mea . Nu iti lua haine multe ca aici e o caldura infernala . <a href="

NOT LONG ENOUGH

O femeie, inginer de sistem, instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru. Cind a venit randul setarii parolelor ea l-a intrebat ce cuvant vrea sa folosesca pentru logare. Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus "penis". Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare dupa care era sa se prabuseasca de ras in fata monitorului. Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului: PASSWORD REJECTED .... NOT LONG ENOUGH

ghicesti marire de salariu?

O SA SE MAREASCA SALARIUL IN 2011?













































Raspuns:............

Razbunari feminine

RAZBUNARE FEMININA 1
Azi fata mea implineste 21 de ani si sunt incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis:

-Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca : Asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita! si sa vii sa-mi spui ce mutra face.
Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o:

- Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fatza a facut ?
- Mi-a zis ca astepta ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu !


RAZBUNARE FEMININA 2


Un barbat care-si ofensa mereu sotia, chema un grup de prieteni sa-l acompanieze ca sa-si conduca sotia la aeroport, care pleca intr-o calatorie la Paris .
In fata tuturor, la despartire, el ii dori calatorie placuta si striga tare:

- Iubito, nu uita sa-mi aduci la intoarcere o "mica si frumusica frantuzoaica".
Dupa 15 zile barbatul o primi la aeroport cu acelasi grup de prieteni si cu voce tare, o intreba:

- Mi-ai adus frantuzoaica promisa?
Am facut tot ce mi-a fost in putinta, raspunse sotia, ramane doar sa ne rugam sa se nasca fetita.


RAZBUNARE FEMININA 3
Pe patul de moarte un barbat isi chema sotia si cu voce slabita ii spuse:
- As vrea sa-ti fac o marturisire, ca sa pot muri in pace.
Lasa, spuse ea, stai linistit, nu e bine sa faci niciun efort.
- Nu, nu, spuse el, vreau sa-ti spun ca m-am culcat cu sora ta, cu mama ta si cu cea mai buna prietena a ta.
- Stiu asta dragule, de asta te-am otravit !

aritmetica .... feminina

Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale:
"Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum, cand tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface. Sunt foarte fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in care tu primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani. Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii."
Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria:
"Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decat sa-ti multumesc ca m -ai anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj, eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis, care la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani. Si cum, pe langa faptul ca esti un om de afaceri de succes, esti licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar cu o mica diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decat 54 in 18. Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine .
Te saruta sotia ta, care te intelege cu adevarat "